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你的心理按钮是什么? | 90%的人不知道如何打动自己

2018-08-17 18:11来源:★郑州金水中医院 进入精神科专家答疑区 点击咨询专家

某一天清晨,我在路边排队买煎饼,排在我前面的是一名穿着校服的小学生,他原本安安静静地排着队,忽然侧过身,朝着马路对面喊某人的名字,我顺着他喊话的方向看去,马路对面是另一名穿着跟他一样校服的小学生。应该是他的同学吧。但是这位同学似乎没有听到他的呼喊,自顾自地往前走,然后消失在路的转弯处。

“距离太远了,他没听见。”我对着站在前面的学生脱口而出这句话,对方没有回应我,买好煎饼就走了,我有一丝尴尬,但是并不强烈,取代尴尬感的则是一份好奇:我为什么会对他说那样的话呢?我当时什么感觉?

自我分析下来,原因是我认为这个男孩会因为他的同学没理会自己而沮丧、失落、难过。我对他说“距离太远了,他没听见”这话是想安慰他。但我想安慰的对象真的是眼前的这位小学生吗?不,而是我自己,那个我内在受伤的小孩。从小到大我都害怕的事情之一便是:我与别人打招呼,别人不理我,或者别人同我打招呼我没听见,对方以为我故意不理他。如果我像前面提到的这位小学生一样同别人打招呼,无论对方听没听见,如果他没有理会我,我就会感觉很受伤,认为对方是故意不理我的(啊,我好玻璃心)。反之,别人和我打招呼我没有回应,事后对方问我:我那天叫你,你怎么没理我啊?我会害怕和紧张得要命,怕他误会我故意不理他,所以会拼命摆手,赶忙解释:不好意思啊,你是什么时候同我打招呼的?我那时候没有听见,你不要误会啊!

“别人不理会我”和“别人误会我故意不理他”这就是我的心理按钮。认识到这一点后,我轻松和清明许多,也可以用这个发现解释自己的很多行为。比如我在豆瓣上通过邮件进行情感问答,如果有人因为我没有回复他的邮件,不停地发邮件来追问我:你怎么不回我邮件呢?你怎么不理我呢?我会很焦灼,觉得“对方怎么这样啊,我可是免费给你解答的,但是我也有自己的工作和生活,不能24小时就回你邮件啊?”相比愤怒的情绪,我反而更多的是有一种受伤的感觉,一种不被理解的委屈。

在人际关系中,如果我们常会莫名其妙地被别人“激怒”,然后怒气冲冲,小题大做,很有可能是别人恰好按到了我们的心理按钮。

心理按钮是在成长过程中,被设定在自己内心的“心理程序”。别人说了某句话或做了某件事时就好像按了我们的“心理按钮”,然后快速启动这个“心理程序”,经过了自己心中程序自行的解释与处理,我们会产生了某些情绪或行为反应,通常这些情绪和行为反应都是比较负面的,我们会感觉自己被人激怒了或者被别人伤害了。

我有个男性友人,各方面条件都不错,但身高低于170。有一回朋友聚会,谈话的过程中,某个女性说自己择偶的要求之一是对方身高超过175,因为她的身高是165,不想自己穿上高跟鞋后,对方看起来比自己矮。这原本是很正常的想法,没想到我的这个男性朋友眉头紧锁,立刻愤怒的大声质问这位女士:身高不超过175就没资格成为好伴侣吗?你这是偏见,偏见,知道吗?当时大家都惊呆了。后来,他也觉得很不好意思,但是当时的他是真的很愤怒,而且难以控制。他说的那些话完全是他自己的解读,对方并没有表达“身高不超过175就没资格成为好伴侣”这一观点。不过,我能够理解他为什么会有这样反应。他在上学和恋爱问题上,他都曾因为身高问题遇到一些挫折,被同学取笑,被喜欢的女生拒绝。因此,尽管事业上发展很顺利,但是“个子矮”却是他的心理按钮。如果别人笑他个子矮,或者别人一不小心按到有关“个子矮”的心理按钮时,他就容易愤怒,难以控制自己的脾气。

在亲密关系中,心理按钮很容易被发现,也很容易破坏彼此的关系。有时,我们会因为对方无意间的一句话,一个表情或者一个行为就使自己暴跳如雷、怒不可遏。这多半是因为TA摁到我们的心理按钮,也许TA的言行勾起了我们童年或者成长过程中的痛苦经历与情绪。

有个女友,如果看到老公下班后或者周末休息在家,坐在客厅里一边看电视一边打瞌睡,她就难以忍受,尤其是看到对方打着瞌睡,头一点一点的样子,她便勃然大怒,恨不得拿把刀把老公劈了。原来她小的时候,父亲经常失业,而且还很懒惰,失业也不去找工作,整天窝在家里无所事事,躺在沙发上看电视和睡觉,也不做家务,有的时候还骂母亲烧的饭难吃。家里的经济来源基本上依靠她的母亲,生活条件也不好,所以她的母亲很辛苦,经常教育她,做人要勤奋、要努力,不努力打拼就一辈子受苦。每当她看到丈夫坐在沙发上看着电视打着瞌睡的样子,就激起她对父亲的不满和愤怒以及对贫困生活的焦虑和恐惧,仿佛童年痛苦的经历再次在她身上上演。因此,在最初的时候,她和老公常常因此事吵架。

举个我男朋友的例子,他最痛恨我说他“没用”或者“软弱”之类的话。我偶尔无心的一句“你没用”就会激发起他强烈的情绪,然后使他陷入低落和受伤的情绪之中。这个按钮会扩大化,凡是涉及到“没用”之类的主题都会令他很不舒服。有一次,我对他说:“你好像不会拒绝别人的不合理要求啊。”他会解读为我在指责他没用,他性格软弱。他这么解读是因为他有个“我没用”的心理按钮。男友在上幼儿园和小学时,因比同班的孩子年龄小,人长得又瘦又矮,会受到同学的欺负,跟同学打架也打不赢,找大人说理和帮忙,大人不仅不帮忙还会嘲笑他没用。我无意间说了一句:“你真没用”,就像踩到他内心的地雷,在他内心上炸了一个大坑。在情绪上,他似乎又重新经历了童年被同伴欺负,被大人嘲讽的痛苦。

每个人的心理按钮都很独特。你的心理按钮并不是别人的心理按钮。有的时候让你暴跳如雷的一句话或者一个行为在别人那里完全就不是个事。比如我怕别人不理我,或者误会我故意不理会他。我的男友完全没有这方面的问题。有的时候我对他说:我不理你了。他会说:那我理你啊。我指责他:你怎么不理我。他也会很耐心地解释。相反,如果他对我说:你真没用。我则会笑着说:所以才需要你啊。我从小就在同伴、老师和大人的肯定中长大,“你真没用”不是我的心理按钮,无法启动我的心理程序,所以无论对方怎么笑我没用,都无法使我生气。

看到这里,很多人都会明白,并不是别人令我们生气、愤怒、不舒服,而是我们自己心理有按钮,我们的负面情绪和痛苦常常与别人无关,别人只不过是无意间按了这个按钮。还是那句话:外面没有别人,只有你自己。有的人心理有很多按钮,别人走过来一下就按到他的一个心理按钮,别人走过去一下又按到他的另一个按钮,他的内心就像地雷阵,常常处在红灯警报呜呜响的状态里,生气、愤怒、受伤等负面情绪也常出现。而有的人心理按钮则很少,因此在人际关系和亲密关系中就更少雷区,更少摩擦,关系更轻松和谐。

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