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担忧是一种诅咒

2018-08-23 18:00来源:★郑州金水中医院 进入精神科专家答疑区 点击咨询专家

诅咒,动词;【原】祈祷鬼神嫁祸于所恨之人,【今】指咒骂。指望不好的事情确定性地发生在所咒骂的人身上。

体会诅咒的内心状态,粗略的可以描绘出大约四种体验成分:

一、基于某种特定的原因,比如因为某种清晰的或者模糊的侵犯感,使人觉得不舒适的情感体验,需要消除。

二、指向性,比如在愤怒或者敌意的情绪下,人会有一种指向并试图趋近某对象的动力体验;

三、确定感,似乎已经或者必有某种确定性力量介入,在所诅咒的对象身上必然发生什么,或者诅咒中应该发生的事实正在发生;

四、诅咒之后,感觉释放和轻松。

整个诅咒过程的心理意义大约是:通过确信你那里必然或者正在发生不好的事情,并向你解释这个不好的发生是你罪有应得的,从而消解自己心头的不爽。

诅咒具有魔力,这是自古以来的传说。现在的人们似乎已经不大在意这种说法了。传统意义上的诅咒,也许真的只不过是一种情感宣泄,不足挂齿。但人们似乎还是能感受到咒骂的心念具有某种内在张力,所以,通常不会咒骂自己敬重的人,不会咒骂自己的亲人和朋友,更不会咒骂自己的祖宗。遇到别人咒骂,同样会如临大敌。

有趣的事情,总是在不经意间发生。人们在最不愿意咒骂的人身上,经常采用一种不一样的咒骂,还以为自己对他充满了爱心。这便是不恰当的担心,喋喋不休的提醒,无休止的照顾和溺爱,当然也包括指责。

下面这则故事不知道真假:

在奥勒冈州的波特兰有一位牧师和他的太太。他们有个儿子,这儿子带给他们许多烦恼。不只如此,这儿子离家出走、断绝音讯三、四年了。牧师於是找了一位咨询师,把他心中的苦楚告诉对方。

咨询师看著他说:“你已经咒诅儿子多久了?”

这牧师很讶异,他说:“你说我在咒诅儿子,这是什么意思?”

咨询师回答说:“所谓咒诅的意思就是,说另一个人的不是。刚才你所说的,都在告诉我有关你儿子的不是。你这样咒诅儿子多久了呢?”

牧师低着头,说:“是的,他一出生我就咒诅他到现在,对他,我从来都不曾说一句好话。”

咨询师说:“结果是无效的,对吧?”

牧师回答:“是的。”

於是咨询师说:“我要挑战你和你妻子,在接下来的两个月,当你们想到这儿子时,要祝福他,而不是想到他的不好。我要你们祷告,求上天赐福给他。当你们说起儿子时,我要你们记得他好的一面,说他的好话。”

牧师回家后,把这事告诉太太,他们同意这咨询师的意见,也愿意这么做。当他们為这儿子祷告时,他们求上天赐福予他;当他们谈起儿子时,他们尝试记得儿子的优点。

他们每天都持续这么做。

大约过了第十天,牧师正在书房念书,电话响了。是的,电话的另一端是儿子。

儿子说:“爸爸,我真的不确定為何我会打电话给你,我只想告诉你过去一个星期,我一直想到你和妈妈,还有我们的家人,所以我只想打电话给你,看看你们好不好。”这位父亲说:“儿子啊!我真的很高兴你打电话来。”

他们在电话中聊了几分鐘,然后父亲问:“我不知道你心里怎么想,但周六要不要一起吃午餐?”儿子欣然答应。周末午餐时间,这对父子见面了。这位儿子穿着很破旧的衣服,留着一头又乱又长的头发。过去,父亲肯定会严厉苛责儿子,然而这次,父亲以接纳的态度面对儿子,在心里祝福他。他问儿子问题后,他就听儿子的回答。儿子说到一些对的地方,他也给予肯定。午餐约会快结束时,儿子望着父亲说:“爸爸!我不知道发生什么事,不过我很享受和你在一起的这段时间。”

父亲回应说:“儿子,我也很享受和你在一起啊!”

儿子说:“嗯!爸爸,我想今晚在家里过夜好吗?就今晚而已,我想看看妈妈和家人,还有我那张旧旧的床。”

在亲子交往中,大人的情绪会直接影响给孩子,尤其是三岁以前的小孩,他们对大人通过肢体和微表情反应出来的情绪有极其敏锐的感知力和复制力,远远超出语言传递的内容的影响力。父母的焦虑可能导致孩子在没有发生实质伤害的情况下,已经拥有了被伤害后的感觉!比如,一个刚出生没有被蛇侵犯的孩子见到蛇是不会有恐惧的,但是如果他看到大人见到一脸惊慌失措的表情,便会同理体会到似乎同样被咬过的恐惧。

这种非意识状态的情绪传递,因为没有实际具体对象和来源,会更难消除。在这种境况中长大的孩子,身体中恐惧的感受是那么真实,会感觉自己非常奇怪,潜意识很有可能去吸引伤害事件真实发生,好让自己的这份感觉有机会变得“正常”,易于被理解;也可能出现另外一个结果,长大后潜意识可能会不断给别人制造情绪伤害,目的是为了让别人接受和承认真的有这种恐惧存在,好让自己被理解。

当成年人过度担心孩子安全,会把自己的恐惧直接传递给孩子,同时也会让照顾孩子的人感觉到不被信任或者为你担心,并因此产生沮丧感,而这个沮丧感又会通过她的肢体语言和微表情传递给孩子。这就变成双重影响!

在了凡四训中也曾经提过,如果父母过于担心孩子,实际上是把孩子的福报都折没了。比如一个孩子出门,妈妈总是说“过马路小心,千万别被车撞到。”实际上妈妈传递的“被车撞到”的画面将对孩子起着暗示性的负向催眠。这样的过程的心理感受和效果,跟诅咒是非常接近的,不信你可以仔细去体会并分析一下。

亲子交往如此,其他人际关系中的情况也大同小异。

学习用直陈式肯定表达来传递你的期待,减少或避免用否定式肯定表达,不用否定式指责和批判,这是看起来很简单的事情,但他的效果大不一样。当然这不是个技术问题,而是你的内心状态问题。比如说“不要把书乱扔在桌子上”,不如说“把书放回书架”;说“不要紧张”,不如说“你可以设法淡定”。罗嗦一句,这绝不单纯是个技术问题,他需要你自己的心态发生变化,当然,说多了你的心态也会有所变化。

这种现象,与此相关的心理学概念包括情绪传染、主体间场、变质性内化等等。这是个重要的事情,不然你对子女和身边的人呕心沥血的照顾,可能会变成毁人不倦的暴行,必然也会遭致对方的强力反弹。当然你会继续努力,继续加大伤害力度,直到形成某种平衡或者其中一方彻底屈服。这样,在你的身边将形成一个战场或者屠宰场。令人悲伤的是,你可能永远不知道!

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