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作死一份关系,你挖了多少坑?

2018-08-14 18:13来源:★郑州金水中医院 进入精神科专家答疑区 点击咨询专家

靠的太近要焦虑,离得太远又渴求

有这么一种人,他们总是在关系里浅尝辄止,只要关系好好的发展,他们就要弄出各种理由作死搞砸。

他们鼓吹喜欢关系的多元性。但他们惧怕深度的关系体验。

靠的太近要焦虑,离得太远又渴求。

其实远近都是恐惧。

并且这些作死之神都是高级阴谋玩家,挖坑技术一流。嫁祸隐藏玩防御,难免不中招。

撕撕这些损招,阴谋家们请对号入座。

陷阱一:自杀式焦虑

我害怕太近了,他会嫌弃我

拆招

你是害怕被嫌弃?还是需要被嫌弃?

我在一个成长小组里,遇到一位60多岁的阿姨。说起她的妈妈,哭的像个小女孩。

她说,小时候我总是很乖很听话,长大后也很努力很勤奋。但无论我们怎么做,妈妈就是不满意,就是不喜欢我。

是啊,这是多么大的绝望感,无论我怎么做,我都无法在妈妈的眼睛里,找到美好的自己。

而在一个孩子的世界里,妈妈怎么能是一个坏妈妈呢?那么,我不被爱的理由就只有一个:我不是一个好的我。

“我好怕自己不够好啊,好怕他会嫌弃我。”

也许我们能轻易发现,过度自我攻击的人,很难承接住一份关系。但我们并不太容易识别出他们更深层的【阴谋】。

他们总是把自己放在一种诚惶诚恐的忧虑中,直到有天吵架,“你就是嫌我胖吧?!”

“我没有。”反驳是她意识层面需要听的。但潜意识可不喜欢这个答案。

于是她会继续逼迫你,“没有?别骗自己了!你就是嫌我胖!”

她无所不用其极的引诱对方认同自己。

“我很胖,我很胖,我很胖啊!”

直到对方绷不住了:“是的,你很胖。”

这个时候她潜意识的欲望就达到了。她要引诱对方说她胖。为什么呢?

因为在对方说出自己不好的时候,她就感受到了被嫌弃。

而这种被嫌弃的伤害,是她所熟悉的。就是她很习惯被嫌弃。一个人早年的时候不被喜欢,就在后来勾引别人不喜欢自己。

“我不够好”就像一个捕鼠器,一个深坑,一个诱饵。对方上钩也是她的一种需要。

你上钩了,才能最终满足了她重复体验的需要。推开你,才是她最终的满足。

当这些恐惧没有被面对,我们会永不停息的追寻那个能使我们免于恐惧的人。

结果是,那个人将不断的迫使我们通过被剥夺或被拒绝的经验,来回头面对自己。

我们的忧虑,源自害怕有一个嫌弃自己的妈妈。

我们追求爱的努力常常是奋不顾身的,表面成为取悦者,顺从者和乞求者。

期待有个人能信守爱的承诺,能把亲密关系放在首要序位上。

但殊不知,摧毁者就是自己。

陷阱二:先下手为强

我害怕太近了,她会吞没我

拆招

你不喜欢依赖者,是因为你本身也是一个依赖者

——我不能忍受你对我不理不睬,你花那么多时间做那些琐事,是你太害怕让别人靠近你了。

——如果你不那么需索无度,我就不会觉得亲近你有任何麻烦。我不能忍受你整天喊着要亲密要分享。快把我逼疯了。你能不要这么粘人么!

——你会被逼疯是因为你太害怕面对我这样的一面镜子,让你看见你自己的依赖本质。

——胡说八道!

他当然不能轻易承认。

他用“不喜欢你这么粘人”来推开你,把自己伪装成一个反依赖者。

而事实是,他也是一个粘人的依赖者,他也需要找一个可以让他依赖的强者。

一个没有好好当过孩子的人,一直期待有人能引领自己,比自己更稳定,更有力量。

而当出现你这样的一面镜子,让他看一次痛一次,他是多么讨厌看见那个弱小的,渴望被爱,渴求融合的自己。

那个一般不粘人,一旦黏上就肝脑涂地的自己。

这样的自己太可怕了。因为这样的自己是被妈妈厌恶的。被曾经的爱人厌恶的。

唯有推开关系,以避免真相的暴露。

他把对于成为依赖者后失控的恐惧隐藏了起来。

我们学会了很多防御机制来保护自己,但是也因此而让我们和自己失去了链接。

陷阱三:超理智隔离

我不屑,我不需要

拆招

你是不需要,还是爱无能?

我特别独立,我一个人就够了,我连人际关系都不需要。

他们惧怕在爱里得到一切,即使是承诺。

因为他们知道,一旦你得到了承诺,你们就近了。然后斗争和冲突就会开始。对抗和战争就会开始。丑陋的事情就会一件一件的冒出来。

为了逃避面对关系理想的破灭,就要回避融合。

超理智的人逃避深度亲密关系,因为曾经感到被“爱”背叛。他们所经验到的爱常常是操纵,占有,吞没,过度保护或满足父母情感需索的必要。

他们总是不信任那些似乎是随着亲密关系而冒出来的情感“幻觉”,也痛恨想到要被一大堆爱情戏码压迫。

所以用高度理智来防御进入。

越是虚弱的人,越要用强大来武装。

我不需要有融合,我自己一个人很好。

依赖情感的人弱爆了。我足够强大。我不需要。

没有被柔软对待过,就只能坚硬。

没有被好好爱过,就只能爱无能。

一个很有才气的朋友,特别多迷妹。暖床的隔三差五一换。

作为朋友,我也很难感受到他才能以外的,纯粹的感受部分。并且感到他总是把女性排在较低的顺位。

我问他,你为什么不能体验一下关系的深度呢?

他说,我不喜欢深度关系。

你怕什么?

我可不想阉割我的智商,深度关系占用太多的情感,情感都是非理性的。

他给了自己特别多合理化的解释。

合理化的防御就是为自己的错误找个理由。我知道他是不愿意面对曾经的伤害才进行情感的隔离。

他的心房关闭着,不知道该拿他内在对爱的饥渴与不信任如何是好,就像是为自己打造了一间没有门的牢房。

他进入关系会带出他害怕被控制,被支配的昔日恐惧。

而最深的恐惧,是来自害怕得承担对方的恐惧,害怕去融入对方的恐惧。

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