每个人都知道，麻辣老妈和每天孩子回家都奉上牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈，会培养出不同的孩子。但我们多数人落在这两个极端之间，而在这个区间，很多事情一不小心就会做错。

作为一名妈妈，我很想做对。但是，什么才是“对”呢？

过去研究都表明：如果不能解读你的孩子，误解了他们的信号，或者给予他们的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所，坐在沙发上，靠着一盒纸巾，声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么——每周50分钟，有时长达数年。

后来，我作为心理医生，主要工作就是重新当一回这些来问诊的孩子的父母，提供一种“矫正性情感经验”，让他们无意中将早期被伤害的感觉移情到我们身上，然后给出不同的回应——与他们童年期所得到的相比，更加体贴、更具共情的回应。

但我开始接待咨询之后却发现，很多孩子痛苦的，竟然不是爸妈做得太少。

一句话，这些父母很“体贴”，投入地引导自己的孩子顺利通过童年的种种考验和磨难。既然他们的童年很顺利，看起来也很，现在为何会如此迷茫、不自信？

直到有，另一个问题浮现在我脑海：这些父母是否做得太多了？

很多父母会尽一切可能，避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。

当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场，而且在生活中。

如果你不让孩子体验那刹那间的困惑，给她一点时间，让她明白发生了什么（“噢，我跌倒了”），让她先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，她就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。

这些孩子上大学时，会因为小的麻烦发短信给父母求救，而不会自己找办法解决问题。

假如，当孩子被石头绊倒，父母允许她自己恢复一秒钟，再去安抚她的话，孩子就学习到：刚才有一秒钟挺吓人的，但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生，我能自己摆平。

多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，因为他们忙于在孩子不需要保护时，过早伸出援手。

这让我回忆起自己，儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我当时想法是：不能告诉他。毕竟他都不知道她病了。我知道他可能会注意到我们不再去探望她了，但我读过的育儿书都说，得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了。

终，我把真相告诉了儿子。他问了很多问题，但并未因为震惊而昏倒。我对儿子的信任，让他更加信任我，并终更有安全感。

通过告知他这件事，我传达了一个信息：我相信他可以忍受悲伤和焦虑，而我会在一旁帮助他度过难关。如果不告诉他，则传达了另外一种信息：我觉得他处理不了难受。而这正是很多成人每天以隐含的方式向孩子传达的信息。

如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。这就像身体免疫系统发育的过程，我们得让孩子接触病原体，不然身体不会知道如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。所谓文明，就是学会适应不够的情况，但父母常常遇到不快即刻出手，为孩子铺平道路。

父母的焦虑之下潜藏着一种信仰，那就是：如果我们做对了，孩子不仅会成长为快乐的大人，而且会成为让我们快乐的成年人。这是一种误会。养育虽然重要，却不能胜过天性，而且不同的养育方式适用于不同的孩子。

我们可以让孩子接触艺术，但不能教给他们创意；我们可以保护他们免受下流同窗、糟糕成绩等各种因素的伤害，但在人生中他们总会遇到不快。事实上，在不遗余力为他们提供童年的时候，我们也让孩子的成长变得更加艰难。