我们总是在表达，想把自己的观点传达给对方。看起来是在交流，实际上是在“自言自语”。我们都有耳朵，却从没听进去对方的话。我们都患上了一种病——倾听无能。

咱们先来做一个实验。

找一个好朋友，对Ta说，我现在跟你说我的心里话，你却不要认真听。你可以东张西望，你可以搔首弄姿，你也可以听音乐梳头发干一切你忽然想到的事，你也可以顾左右而言他……总之，你什么都可以做，就是不必听我说。

当你的朋友决定配合你以后，这个游戏就可以开始了。你必须要拣一件撕肝裂胆的痛事来说，越动感情越好，切不可潦草敷衍。

好了，你说吧……

我猜你说不了多长时间，就会鸣金收兵，因为无论如何你也说不下去了。面对一个对你的疾苦、你的忧愁无动于衷的家伙，你再无兴趣敞开襟怀。你不但缄口了，而且会感到沮丧和愤怒。你会觉得这个朋友愧对你的信任，太不够朋友了。

如果在现实生活中你真的有这样一位朋友，或许你会渐渐与Ta疏远，甚至怀疑认识这个人是不是一个错误。其实，有不少失之交臂的朋友，甚至各奔东西的恋人，那绝缘的起因，都是我们不会倾听！

而生活中有多少争吵都是源于“只说不听”。或许你自以为是个良好的倾听者，但在对方眼中或许并不是这样。先来看看哪些是让人反感的倾听，你躺枪了吗？

首先设定一个情境，朋友的手机被人偷了，他感到很沮丧，向你诉苦。

马后炮

“我早就告诉过你手机不要放在裤兜里啦，你看，这下被偷了吧”。

对方的心情本来就不好，听你这么说可能更坏了。

感同身受

“我明白你的感受。”

对方内心OS：不，你不明白，你手机又没被偷过。

把话题转移到自己身上

“你这算什么，我才惨呢，之前刚刚买的苹果就被偷了。”

对方内心OS：我是想让你安慰我的，不是让你跟我比惨的。

评论

“你太不小心了。”

对方内心OS：那你小心一个给我看看。

大题小做

“我还以为怎么了呢，这么点小事就值得你哭丧着脸？”

对方内心OS：小事？你丢一个试试？

那么，怎么“听”更好呢？倾听分为听到、专注、理解、回应、记忆五个元素。而重要的两个元素便是理解和回应，听只是简单的一步，当你理解了对方的感受和需要时，还应该给予对方恰当的反馈，表示自己愿意站在对方的角度思考事情。

举个例子来说，有你一个人在家里，突然断电了，小区物业通知大家要第二天早上才能通电。晚上老公回家发现没电了，非常生气地指责你没有提前告诉他这件事，说：“没有电好多事都做不了，只能回家干坐着了！”

这时你也觉得有些生气，断电又不是你能控制的，而且你也不能凭一己之力恢复用电，这明明就是跟你不相干的事，老公却严词责怪，听着真是无理取闹。如果这时候只把焦点放在自己被无缘无故指责了，内心十分委屈，那么一场小小的断电就可能引发两人的争吵。

所以这时你应该冷静下来，用心体会老公的感受，思考他的哪方面需求没有得到满足。一旦你把焦点放在对方的感受和需要上时，就不再有受伤或者生气的情绪，便不会再说出激化矛盾的话，而是专注于思考如何解决问题。

那么，具体该怎么做呢？陈星给出了几点建议：

1、描述老公的行为

“你刚刚回来发现断电后看起来有点生气。”

2、列出至少两种可能的诠释

“是因为断电了你没法用电脑工作，还是因为天气热你没办法开空调？”

3、请求对方做出澄清

“你能告诉我是为什么吗？”

这样一场争吵不就避免了吗？很多时候，我们会因为别人的拒绝而受伤，因为别人的反对而生气，但是不管是一颗玻璃心摇摇欲碎还是满腔怒火口不择言都无法达到目的，反而会把事情弄得更糟糕，当把注意力放在体会别人未被满足的愿望和需求上时，便不会再受伤或者生气，而对方感受到你的用心倾听后，也会放下对你的情绪，好好交流。